Petit bilan : post op, poids, rêves !

Les nouvelles post op sont bonnes! J’ai eu des douleurs mais uniquement due aux points notamment ceux du nombril qui m’ont pas mal tiraillé. J’ai du dire, pour un temps, au revoir au sommeil sur le ventre. Un petit souci pour moi puisque je m’endors exclusivement dans cette position… La reprise du travail le surlendemain + le manque de sommeil a été compliqué à gérer. La fatigue me gagnait mais j’ai vaincu! ça cicatrise doucement mais surement. Les gentils fils ne veulent pas me lâcher, protecteurs qu’ils sont!

J’ai rapidement repris mes activités aquatiques, sans problème. Je me surprends même à essayer de nouvelles expériences qui me faisaient peur au préalable. Je plonge donc en apnée (bon soyons honnête quelques secondes seulement) et je touche même le fond de la mer (le fond de la mer se trouvant à 3m…). Je vous vois derrière votre écran vous moquez mais je partais de loin mais très très loin donc moi je suis super fière. Ces petites victoires me font du bien mine de rien. Je vais sans doute passer mon brevet de sirène bientôt, j’y songe!

Mon poids reste une petite interrogation pour moi… Objectif -26kgs, j’ai commencé en mars et j’en suis à -14kgs mais depuis pratiquement 2 mois, je ne perds plus un gramme et ça m’énerve un peu. Alors, je ne fais peut être pas tout à fait ce qu’il faut. J’ai arrêté l’activité physique depuis fin juin (eh oh c’est l’été, je vis au bord de la mer et je cultive mon bronzage, je ne peux pas tout faire) de plus j’ai l’impression de me faire plaisir un peu plus, quelques apéros entre amis, des restos… mais je fais toujours attention à ce que je mange, des légumes, des fruits, pas de féculents mis à part le pain mais je sais que je devrais réduire certaines choses pour re déclencher la perte… Le point positif dans tout ça c’est que je sais comment me stabiliser et surtout ne plus reprendre de poids, petite victoire de nouveau! 12kgs c’est peu et beaucoup à la fois. Je me laisse jusqu’à la fin de l’année pour les perdre avant d’entamer un hypothétique protocole PMA. Ca me semble raisonnable!

Point un peu plus troublant cette dernière semaine, ce sont mes rêves! Je rêve que je suis enceinte (2 fois en une semaine). C’est perturbant et en plus ce ne sont pas des rêves de bonheur ultime. Je me réveille un peu groggy, avec une sensation bizarre, certainement pas de la sérénité et de la bienveillance. Il se passe toujours des choses improbables, voire glauques mais sans souvenir exact. Bref, j’ai fait un tour sur google « interprétation des rêves être enceinte ». Ca n’annonce bien évidemment pas une grossesse imminente, trop facile. A priori, il s’agirait d’un commencement de nouvelle vie, projet, que sais-je encore… dans tous les cas, c’est bénéfique. C’est Monsieur Google qui le dit… Je prends quand même!

Je pense aussi, suite à un conseil avisé, à prendre rdv chez un étiopathe. Ca fera sans doute l’objet d’un prochain article. Je vous expliquerai tout tout tout.

Bien évidemment, chéri d’amour et moi-même, nous travaillons avec ardeur pour accomplir nos rêves! 😉

Ah et le plus important, je voulais vous remercier pour toutes vos visites et vos commentaires sur mon blog, vous êtes de plus en plus nombreux et c’est top! Mon objectif est toujours de parler sans filtre pour que le parcours PMA ne soit plus tabou et que la parole se libère. N’hésitez pas à partager, il y a sans doute des femmes et des hommes autour de vous qui font partis de la famille PMA sans que vous le sachiez.

Je lance, d’ailleurs, une bouteille à la mer! J’aimerais pouvoir illustrer mes articles mais le dessin ne fait absolument pas parti de mes talents, nombreux de surcroit 😉 J’en appelle donc à toutes personnes qui aime dessiner avec humour de me contacter pour qu’on puisse s’amuser ensemble! Ca serait top, j’adorerais!

Allez à bientôt les enfants !

 

Opérée, délivrée!

Depuis le 20 mai, je sais donc que je dois me faire opérer des trompes, hydrosalpinx à gauche et bouchée à droite. La gynéco ne m’a pas donné beaucoup d’espoir au vu des mes échos. Ca fait 2 mois de réflexion, 2 mois d’angoisse et 2 mois de « chiantisme » intense…

L’opération c’était hier. Une entrée à 8h30 à la clinique, des vêtements sexy bambam à porter, une odeur corporelle aux senteurs de bétadine, j’étais au top de ma forme et de mon sex appeal. En arrivant, l’infirmière me dit, on va venir vous chercher de suite, le bloc a déjà appelé pour savoir si vous étiez arrivée… je n’étais pas vraiment prête à partir là de suite moi… je crois que la définition de « de suite » à la clinique est altérée puisque 2h plus tard, j’étais toujours dans ma chambre à attendre, attendre… J’ai donc eu le temps de bien me préparer pour le coup!

Mon carrosse m’a emmené jusqu’au bloc où une gentille dame m’a demandé si je m’étais rasée le « minou »… d’entrée de jeu ça surprend! Et je me retrouve là à attendre entourée de personnes se réveillant de leur opération, groggy, entubées, pas très beau à voir. Ca fait un peu peur quand tu te dis que c’est bientôt ton tour…Le seul point positif c’est que je me suis un peu sentie dans Grey’s anatomy et ça m’a réchauffé le coeur 😉

Au tour de l’infirmière anesthésiste avec son petit accent anglophone qui me demande pourquoi je suis là… alors euh comment te dire, on va faire une devinette : je porte une jolie blouse bleue, une culotte de la mort qui tue, je pue la bétadine et je suis au bloc…Elle a trouvé et je lui ai du coup demandé à ce qu’on m’opère bien des trompes et non pas d’une autre partie de mon corps. Merci Madame!

Une petite piqûre, je n’ai pas eu le temps de compter et bim je partais au pays du sommeil et j’avoue qu’il me manquait ces derniers temps, j’avais presque hâte d’y être pour pouvoir bien dormir. Je me réveille à 12h20 avec cette odeur d’hôpital que je déteste, le masque à oxygène que je n’affectionne pas non plus et c’est dur mais je n’ai pas mal. Je me touche pour voir si j’ai bien été opérée du ventre et ça va j’ai bien des pansements. Je m’aperçois aussi que je n’ai plus ma culotte bleue… grosse déception parce que j’ai perdu au change. J’ai rarement vu une protection hygiénique aussi grande et large… (En me levant ensuite dans ma chambre les fesses à l’air avec ce truc entre mes jambes, j’ai prévenu mon amoureux qu’il fallait qu’il se prépare à mon incontinence, c’était juste un avant gout… on a passé une nouveau cap dans notre intimité je crois.

Je suis remontée 20 minutes plus tard dans ma chambre, complètement stone, sans aucune info. Ma gynéco ne s’est pas faite attendre puisqu’elle est arrivée dans la foulée pour me dire qu’elle avait vidé ma trompe gauche, que celle-ci n’était plus en fonctionnement, complètement « torsionnée » et qu’il ne fallait plus compter sur elle. La droite, elle, a été débouchée et est apparemment jolie. 1 sur 2, ce n’est déjà pas si mal. Je n’ai toujours pas compris pourquoi elle ne m’a pas enlevé la trompe gauche puisque le risque que l’hydrosalpinx revienne est important engendrant fausses couches et GEU…

Résultat des courses : nous nous mettons en essai NATURELLEMENT pendant 6 mois puisque une seule trompe suffit à ce qu’on devienne parents. Je ne me fais pas non plus beaucoup d’illusions mais le fait qu’il y ait quelque chose qui « fonctionne » normalement dans mon corps m’apaise un peu. Beaucoup vont dire que ce sont 6 mois de perdus, peut être qu’ils auront raison mais nous savons toutes et tous que le parcours PMA est long et semé d’embûches donc 6 mois de plus ou de moins… Ensuite si ça ne fonctionne pas on réfléchira soit à une IAC soit à une FIV.

Mon amoureux a énormément stressé. A peine arrivée au bloc, un agent hospitalier est allé dans ma chambre pour lui demander ma carte de groupe sanguin…l’attente pour lui commençait moyennement (c’était juste au cas où hein, j’ai gardé mon sang). Et une fois que la gynéco a quitté la pièce, je crois qu’il a soufflé et qu’il a relâché le stress, les larmes lui sont montées, il était soulagé. Je suis pleinement consciente qu’il m’aime, je le vois tous les jours mais à ce moment là j’ai pris la pleine mesure qu’il est et sera présent pour moi, qu’il m’aime comme jamais j’ai pu l’être et mon coeur s’est gonflé d’un coup…<3

Nous sommes ressortis à 15h un peu plus légers, un peu plus confiants dans l’avenir et contents que cette étape soit terminée.

 

Uniquement de ma faute! Ouf

Après un spermogramme limite il y a 2 mois, un test de migration de survie a été demandé par le biologiste pour voir si le peu de typiques existants pouvait résister à une migration!!

Une nouvelle partie de rigolade pour mon amoureux se profilait! Et dieu sait qu’il adore ces moments où il se retrouve avec lui même et son petit réceptacle…

Avant ce nouveau spermogramme, j’ai joué les mères fouettardes et je le fais pas mal! Je lui ai « suggéré » (interdit sous peine de représailles serait plus juste…) d’arrêter toute consommation de tabac!! Je voulais tellement que ce test soit favorable pour nous enlever une épine du pied que l’arrêt du tabac me semblait une évidence… ça ne l’a pas vraiment été pour lui… mais peu importe 😉

Les résultats nous sont parvenus aujourd’hui et ils sont bien meilleurs que les précédents. 9% sont typiques (5% lors du premier spermo) et ils migrent convenablement. Le bilan fait par le biologiste est selon lui satisfaisant. Ce n’est certes pas parfait mais on s’en sort bien.

Mon amoureux n’admettra pas que l’arrêt de la cigarette peut être une cause à effet mais je suis contente d’avoir été parfois sans pitié. Le résultat est là et il me plaît bien!!

Je suis vraiment soulagée que nos problèmes viennent uniquement de mon côté. J’aurais été triste qu’il puisse ressentir ce que je ressens actuellement. Il est « un peu » préservé et ça me fait du bien!

La prochaine étape sera mon opération des trompes par coelioscopie qui aura lieu le 21 juillet. Je ne me fais aucune illusion me concernant. Je veux juste régler cet hydrosalpinx au plus vite et débuter un protocole avec ou sans trompe (même si je risque d’être dévastée si c’est sans trompe…).

Aujourd’hui je suis contente d’avoir un warrior d’amoureux que j’aime à la folie! ❤

 

 

 

Opération programmée

J’attendais le début d’un nouveau cycle pour pouvoir programmer ma coelioscopie🌟sauvons mes trompes 🌟! Opération qui devait se caler entre le début de mon cycle et avant sa fin… normalement, parce qu’en fait les dieux de la PMA n’ont toujours pas pris connaissance de mon dossier d’admission apparemment.

La secrétaire de ma gynécologue m’annonce le 21 juillet…

Ce cycle ne sera pas le bon, il faudra attendre le suivant en espérant qu’il arrive en temps et en heure pour ne pas que ça repousse l’opération en 2017!

Je suis déçue forcément, parce que j’avais envie d’être débarrassée et surtout de savoir vers quel protocole je me dirige.

Je me dis que dans tous les cas le centre PMA ferme en août donc se faire opérer en juin ou juillet, ça ne va pas changer ma vie. Septembre devrait être THE mois du véritable commencement (enfin j’espère sinon je vais tout casser)!

Vous l’avez deviné, la patience n’est pas mon atout premier et je m’aperçois qu’en PMA il va falloir que j’apprenne à cultiver cette qualité.

Pour me calmer, après l’achat des palmes, masque et tuba, je suis allée vaincre ma phobie des poissons et j’ai VAINCU!

Mauvaises surprises…

1ere prise de sang et première écho, j’y suis allée plutôt détendue, je ne voyais pas trop ce qu’ils auraient pu découvrir…

Je suis accueillie par une jeune femme qui apprend donc rapidement assistée par un des gynécologues réputés du cabinet. Pendant cet examen, j’ai très mal, c’est vraiment douloureux. Ils parlent entre eux, ne trouvent pas l’ovaire gauche, qui s’avère se cacher sous l’utérus… je ne comprends pas ce qu’ils disent et j’écoute… Hum il va falloir surveiller ça… et c’est tout. Je ne pose aucune question, je suis comme en dehors de mon corps, pas maître de moi-même. C’est étrange comme sensation. Je suis comme tétanisée et je pense qu’inconsciemment je ne veux pas savoir donc je ne demande rien.

Je repars comme ça avec des doutes et des angoisses naissantes.

5 jours plus tard, j’ai mon rdv pour l’hystéro. Encore une fois j’y vais confiante, je me suis bien renseignée sur le déroulé de l’examen, qui ne me fait pas peur. J’ai une bonne tolérance à la douleur donc aucune inquiétude. Je suis prise en charge par deux femmes extrêmement gentilles, rassurantes et bienveillantes. Je suis détendue et elles commencent leur travail. Je les écoute, je fais ce que l’on me dit, elles font des clichés, emploient des mots que je ne connais pas. Je vois bien sur l’écran mon utérus et mes trompes mais je ne sais pas ce que je dois voir et comment l’interpréter… L’examen dure une vingtaine de minutes. La praticienne se positionne à mes côtés pour m’expliquer ce qu’elle vient de voir. Elle me demande si j’ai eu une infection ces dernières années… aucune, j’ai fait des frottis tous les ans, des prises de sang et rien. Elle m’annonce donc que j’ai un hydrosalpinx à la trompe gauche. J’ai donc une trompe dilatée, vraiment moche due à une infection qui semblerait être un chlamydia et aucun liquide ne passe dans ma trompe droite.

1 an d’essai pour rien puisqu’aucune de mes trompes ne fonctionne.  Elle me dit avec un sourire bienveillant que même avec une trompe on peut avoir des enfants.

Je ne l’ai pas vécu comme ça, c’est le monde qui s’effondre. Je me suis sentie de suite inutile, incapable de faire ce pour quoi j’étais née. Je devais selon elle et en accord avec ma gynéco, être opérée pour voir si on réparait ou enlevait les trompes et je devais envisager un parcours FIV.

Bizarrement, même si ma petite voix me disait que ça allait être compliqué, je ne sais pas pourquoi, mais je n’avais jamais pensé ou envisagé « être contrainte » au parcours pma.

2 jours plus tard, 2ème prise de sang et 2ème écho. J’y vais beaucoup moins sereine. Je suis suivie encore par un gyneco que je découvre. Je lui dis ce qu’il s’est passé pendant l’hystéro, lui dit que depuis hier j’ai vraiment mal au ventre et que je ne me sens pas bien. Il me pose des questions sur les antibiotiques pris pour mon hystero… je ne sais pas lui répondre puisque la pharmacienne ne m’a pas rendu l’ordonnance et que j’ai jeté les médicaments comme indiqué. Il me répond, arrogant et quasi méprisant, qu’il ne va pas répondre à ma place et que je dois m’investir beaucoup plus puisque je suis amenée à voir différents gynécos à chaque examen. J’ai ravalé ma salive et je me suis tue… Pour que le tableau soit parfait, il m’annonce que j’ai un hydrosalpinx sur les deux trompes. Merci et au revoir. Il me prescrit quand même une nouvelle prise de sang pour mes douleurs.

On découvre que j’ai une grosse infection suite vraisemblablement à mon hystéro. Je suis clouée au lit, je grelotte, j’ai de la fièvre et je ne peux pas marcher… oh joie oh bonheur!

Suite à la 2ème prise de sang, on voit bien que j’ai un chlamydia mais qui est ancien. Cette infection est pernicieuse puisqu’aucun symptôme, elle se développe dans l’utérus et se loge dans les trompes et les détruit progressivement si aucun traitement n’est pris.

Le combo magique en somme, j’ai une infection pas traitée qui s’est logée dans mes trompes et qui m’empêche toute grossesse.

Ma 3ème echo a été tout aussi épique. Nouvelle gynéco et nouvelle révélation. Ah oui je vois bien un hydrosalpinx mais il n’est pas à gauche mais à droite et la trompe gauche est normale pour moi…

J’ai un peu perdu patience, j’avoue que de m’entendre dire tout et son contraire depuis un mois m’exaspère au plus au point. On ne vous ménage pas, on est perdu, on rentre dans un processus qui est étranger et on ne vous dit rien, on engrange des informations qui ne se recoupent pas. Bref vous êtes dans le flou total et on doit encore attendre… attendre!

Ce que l’on sait pour ma part : j’ai un ou deux hydrosalpinx, un antécédent de chlamydia, des OPK et on a loupé mon ovulation puisqu’un follicule détecté.

Pour mon amoureux : un spermogramme normal, tout à fait satisfaisant avec un examen complémentaire à faire pour connaître la mobilité exacte des spermatozoïdes. Seule bonne nouvelle de ce mois interminable!

 

Et si on apprenait à se connaître?

À l’aube de mes 31 ans, j’entame une nouvelle aventure dans ma vie. Les aventures, ça me connaît et ça ne me fait pas peur. Celle-ci est un peu particulière puisque d’une part ça n’engage pas que ma propre personne et que d’autre part elle va changer le cours de ma, de notre vie.

Retour en arrière…

Célibataire depuis toujours enfin jamais vraiment en couple mais jamais vraiment seule non plus, je suis partie vivre successivement en Angleterre, au Canada et en Australie. J’ai vécu des coups durs amoureusement et professionnellement mais j’ai envie de dire comme tout le monde. J’ai toujours été indépendante, pas sûre de moi mais faisant toujours comme si.

J’ai voyagé, j’ai mûri, j’ai profité, j’ai pu identifier ce dont j’avais envie et ce dont je n’avais plus envie.

Ma plus grande folie a été de tout quitter, appartement, famille, amis, job, ma vie quoi, pour rejoindre un ami déjà établi en Australie. Ce coup de poker a été payant puisque nous sommes aujourd’hui en couple depuis deux ans. Après 10 mois de voyage épique sur les routes australiennes, nous avons décidé de rentrer en France pour fonder, construire, avancer, partager, concrétiser enfin devenir adulte quoi!

Ma plus grande aventure débute à cet instant, l’instant où nous avons décidé d’avoir un bébé, de fonder une famille, l’instant où j’ai décidé de devenir maman et d’aimer, de protéger un être  et faire de mon mieux pour l’accompagner dans toutes les étapes de la vie!

Je vais donc vous parler sans filet de mes différentes étapes vers le GRAAL, de mes émotions qui seront sans aucun doute faites de joie et de déception mais qui je l’espère pourront créer du partage, et faire écho à d’autres personnes.

N’hésitez pas à interagir, partager, aimer, ne pas aimer mais communiquons! 🙂